Das Fliegervirus.

ich zähle hier mal ein paar Symptome dieser berüchtigten Krankheit, bekannt unter dem Namen "Fliegervirus" auf:

• Sie probieren zu rollen und verwenden dazu nur Ihre Füße - und das in Ihrem Auto.
• Vor einer Autofahrt drainen Sie den Kraftstofftank.
• Ihre Frau sendet Ihnen die wichtigste Post zum Flugplatz nach.
• Ungemähter Rasen, ungepflegter Garten, ungewaschenes Auto usw.
• Der Kofferraum Ihres Autos ist voll mit leeren Öldosen "20W50-Aeroshell".
• Jede Ankunftszeit berechnen Sie automatisch in ZULU-Time, auch wenn es sich um den nächsten Bus zur Arbeit handelt. Sie reden dabei nur über ETD, ETA und ähnlich verwirrende Ausdrücke.
• Sie sprechen nur noch mit anderen Piloten und das nur in Fliegertsch (Flieger-Deutsch).
• Beim Autofahren verwenden Sie ausschliesslich ICAO- oder Jeppesenkarten anstatt Straßenkarten.
• Sie verwenden im Auto ein Flugfunkgerät und navigieren mit dem Flug-GPS über bestimmte Wegpunkte zur nächsten Tankstelle. Beifahrer staunen.
• Vor einer längeren Autofahrt melden Sie sich bei BREMEN Information an.
• In einer Verkehrskontrolle lesen Sie alle Worte des Polizisten zurück.
• Sie surfen den ganzen Tag auf dieser Seite, der Porta-Homepage www.edvy.de , der EDDH-Homepage http://www.eddh.de oder auf Luftnummer  http://www.luftnummer.de und schauen so oft wie möglich nach dem GAFOR auf der DWD-Homepage http://www.flugwetter.de
• Sie rechneen Ihr Gehalt am Monatsanfang automatisch in Flugstunden um.
• Ihre sechsjährige Tochter behauptet, dass Sie vom Fliegen besessen sind. Und: Sie weiß was sie sagt, meint es auch so und ES STIMMT!
• Die Telefonnummer der Luftaufsicht in Porta Westfalica belegt die zweite Kurzwahltaste Ihres Handys, gleich nach der Taste "1" für Mailboxabfrage. Die Handy-Nummer von Klaus und von Lars kennen Sie auswendig.
• Sie denken mehr ans Fliegen als an Frauen. (Schlimmstes jemals berichtetes Sympton!)
• Ihr Hund greift Sie an, wenn Sie nach Hause kommen, weil er Sie nicht erkennt.
• Sie können Wörter nur noch im ICAO-Alphabet, Alfa-Zulu buchstabieren, anstatt wie üblich Anton - Berta - Cäsar .... Zeppelin?
• Sie sprechen im"Funk-Slang" zu Ihren Freunden. Z.B. "Standby" anstatt "Moment mal", "Confirm" statt "Einverstanden" oder "Wilco" statt "Du mich auch!".
• Sie bremsen vor einer Ampel und erwarten, dass der Wagen nach rechts slippt, tut er aber nicht.
• Wenn Sie das Garagentor aufschliessen wollen, verwenden Sie ganz automatisch den Schlüssel zur Flugzeughalle.
• Versunken an Ihrem Flighgsimulator sitzend verspüren Sie plötzlich Lust auf einen Kaffe. Sie drehen sich um und ruften Ihrer Frau in der Küche zu: "Stewardess, ... Stewardess..."
• Sie fahren über den Brennerpass in die Ferien und bleiben plötzlich kurz vor Innsbruck mitten auf der Autobahn stehen. Auf die entsetzte Frage Ihrer Frau, was den jetzt los sei, zeigen Sie ihr die Karte und sagen, Sie hätten noch gar keine Freigabe für den Luftraum Charly.
• Sie treten beim Autofahren schon seit geraumer Zeit niemals mehr Kupplung und Bremse gleichzeitig. Ihre Beifahrer sind dem Nervenzusammenbruch nahe.
• Autobahnausfahrten schneiden Sie an, statt sie zu befahren.
• Sie haben bei einer Party einen über den Durst getrunken und fallen kurz nach dem Einschlafen aus dem Bett. Instinktiv reissen Sie an der Brusttasche Ihres Schlafanzuges in dem Glauben, es wäre der Fallschirmgriff.
• Mit Ihrem Auto brettern Sie über einen furchigen Feldweg. Der Wagen setzt leicht auf und es kratzt und schabt etwas unangenehm. Sie drehen Sich entsetzt zu Ihren Beifahrer und brüllen ihn an: "Verdammt, Du Idiot hast das Fahrwerk nicht ausgefahren!"
• Vor Ihrer Garage melden Sie per Handy das Eindrehen in den Queranflug und erwarten einen Wind-Check.
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Falls jemand weitere Symptome kennt, bitte sofort berichten. Die werden dann auch hier veröffentlicht! - Danke!